18 +

.

.

.

مردی توی کوپه قطار با یک خانوم غریبه همسفر بوده...شب خانومه میره تخت بالایی میخوابه و مرد تخت پایینی..

نصف شب خانومه میگه:سردمه،کاش شما میتونستی میرفتی از مامور قطار برام پتو میگرفتی.

مرده میگه:میخوای خانوم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هر دومون گرم شیم؟؟؟؟؟

خانومه ک همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بود گفت:باشه حاظرم

مرده میگه:پس پاشو خودت برو پتو بگیر،برای منم ی چایی بیار..........خخ

شادی روح آدم منحرف صلوات....اون 18+ درجه هوای اونروز بوده........خجـــــــــــــــالــــــت بکش...تسبیحمو بکنم تو چشت؟؟؟؟؟؟؟؟

مجري: تو خجالت نميکشي معدلت 15 شده؟
پسرعمه: نه!
مجري: ميدوني بچه ي آقاي اکبري بيست شده؟
پسرعمه: ميدوني آقاي اکبري واس بچه ش پلي استيشن خريده؟
مجري: چه ربطي داره!؟
پسرعمه: هروقت شما عين آقاي اکبري شدي منم عين بچه ش ميشم!
مجري: خب من اونقدر پول ندارم!
پسرعمه: منم اونقدر مخ ندارم!
مجري: يني من اگه واس تو پلي استيشن بخرم درس ميخوني!؟
پسرعمه: آدم وقتي پلي استيشن داره مگه خله بشينه درس بخونه!؟
مجري: بچه ي آقاي اکبري که هم پلي استيشن داره هم درس ميخونه!
پسرعمه: آها...حالا فهميدي اين بچه خله!؟ پس انقدر سرکوفتشو به من نزن!

بهشت اونقدرم که میگن خوب نیست ...!!!

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

فکر کن دور تا دورت پیغمبرا نشستن

آدم اصن روش نمیشه پاشو دراز کنه

چه برسه به اینکه بخواد به حوریا نگاه کنه ...

تو به گناهات ادامه بده...  ^_^

وقتی تنهایی  

دستتو بکن تو دماغت حالشو ببر 

خلبان هواپیما به مسافرین خوش امد میگفت

ناگهان فریاد زد : خدیا کمکم کن !

سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت

.

.

.
دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
مرتیکه…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده

 

 

ما طرح مسکن مهر، شما برج العربی

ما مداح، شما دی جی!

آقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ، شما امواج وایرلس

آقا ما پراید، شما پرادو

آقا ما باد بزن دستی، شما کولر گازی نانو

آقا ما امشب، شما هزار و یک شب!

آقا ما پت ومت، شما ایکیو سان

آقا ما چفيه، شما بخيه

آقا ما شب تار، شما صبح امید!

آقا ما ورزش از نگاه دو، شما برنامه نود!

آقا ما فلافل شما، مدیر عامل پخش فراورده‌های گوشتی

آقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش"، شما "کپی برابر اصل- ثبت با سند

برابر است"

آقا ما آب حوض، شما شیر موز

آقا ما nokia 1100، شما vertu

آقا ما کلوب، شما فیسبوک

آقا ما مارمولک، شما تمساح

اقا ما دربست نوكرتونيم....يا حق

یه روز گاو پاش میشکنه

کشاورز دامپزشک میاره میگه:اگه تا 3 روز نتونه وایسته گاو رو بکشید

گوسفند میشنوه میره پیش گاو میگه:بلند شو گاو هیچ حرکتی نمیکنه

روز دوم بازمیره میگه:بلند شو بایست گاو هر کاری میکنه نمیتونه

 روز سوم گوسفندمیگه سعی کن پاشی وگرنه امروز کشته میشی گاو با هزار زور پا میشه.

کشاورز میره میبینه گاو رو پاش وایساده از خوشحالی میگه:گاو وایساده ! جشن میگیریم .گوسفند رو قربونی كنید
تیجه اخلاقی :خودتونو نخود هر آشی نکنید !

تصمیمش جرئت می خواهد

طپش ، هیجان ، سقوط آزاد

جرئت داری دوباره امتحان کن !

ازدواج مجدد آقایان

ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻗﺘﻞ ﻓﺠﯿﻊ ﺯﻥ25ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﭼﯿﻨﯽ. ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ14ﺳﺎﻟﻪ... ﻫﺮﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﺤﻤﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻧﺨﻮﻧﻪ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎً!!! .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. 
. 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
朣楢琴执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执 㝧执獧浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执 獧扻捡杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢 正牧畯摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥 楬敮牡氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯 㡦㡦㡦潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条 㩥眭扥楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯 氭湩慥牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥 捥㬩慢正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥 牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢 正牧畯摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲湵浩条 㩥楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散 散汩整㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳 牯楍牣獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬 卲牴昣昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散 㬩潢摲牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩 汰祡戺潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲 㭸漭戭牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭 牯敤慲楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺ 硰执獧搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩㩮敲慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹 湩楬敮戭潬正漻敶晲潬 朣楢琴 执㝧执瑩浻牡楧㩮㔱硰执㝧执獧 浻牡楧敬瑦瀰絸朣杢㑳执獧扻捡 杫潲湵潣潬㩲昣昸昸㬸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡 氬晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯㡦㡦㡦 潴捥捥捥戻捡杫潲湵浩条㩥眭扥 楫楬敮牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散 散戻捡杫潲湵浩条㩥洭穯氭湩慥 牧摡敩瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢 正牧畯摮椭慭敧獭氭湩慥牧摡敩 瑮琨灯㡦㡦㡦捥捥捥㬩慢正牧畯 摮椭慭敧楬敮牡札慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲湵浩条㩥楬敮 牡札慲楤湥潴昣昸昸攣散散汩整 㩲牰杯摩䐺䥘慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴瑲潃潬卲牴昣 昸昸䔬摮潃潬卲牴攣散散㬩潢摲 牥硰猠汯摩⌠㙣㙣㙣搻獩汰祡戺 潬正潭潢摲牥爭摡畩㩳瀲㭸漭戭 牯敤慲楤獵㈺硰敷止瑩戭牯敤慲 楤獵㈺硰戻牯敤慲楤獵㈺硰执獧 搴摻獩汰祡戺潬正瀻獯瑩潩㩮敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬㩹湩楬敮 戭潬正漻敶晲潬 ﺗﻒ ﺗﻮ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭ. ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﯾﺨﺖ!!!!! ﺿﻤﻨﺎً ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺗﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻣﺜﻞ牯 敤ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ!!!!